Hoy es 31 de octubre del año 2011, acuérdate de esa fecha, este será el día en el que decidí alejarme de ti durante un tiempo indefinido, este es el día en el que mi corazón grita que ya no puede más. Hace días que grita, sin embargo no te has dado cuenta de lo difícil que se estaba haciendo para mí nuestra relación, de lo mucho que me estaba costando mostrarme divertida, cálida, tal y como tú deseabas que fuera, porque te gustaba más así, porque de esa manera no tenías que sentirte culpable y decirme una vez más que quizás tenga la oportunidad.

Y lo muchísimo que me está costando hacer esto ahora y lo duro que me será en las próximas semanas cuando te vea conectado y tenga que hacer el esfuerzo de no hablar contigo. Pero pienso que es lo mejor para los dos, una época alejados en la que pueda ordenar mis pensamientos y decidir realmente lo que me merece la pena, y a ti para que pienses en lo que verdaderamente sientes sin que yo interfiera. Quizás dirás que todo esto no es necesario, pero sí lo es, no puedo aguantar ni un día más lo que todo esto esta suponiendo para mí, y no, por mucho que intentes comprenderlo no podrás hacerlo. No podrás saber nunca lo que realmente estoy sintiendo en estos momentos al tener que decirte adiós. Es la decisión más difícil que he tenido que tomar y aunque más tarde me arrepienta no puedo dar marcha atrás. Es demasiado tarde. Tal vez dentro de un tiempo nuestros caminos vuelvan a cruzarse, ojalá que sí. Sé feliz, por mí pero sobre todo por ti, y por favor no me busques y no pienses en mí. Te quiero pero eso no es suficiente... hasta siempre mitad de mi corazón.

clean slate

   

Y sí, tuviste que aparecer otra vez tú, somo si las cosas no estarían claras ya de antes. Fue como una especie de juego en el que caí, pero no me arrepiento de haber jugado, ¡Qué va!, ¿Sabes? Me he llevado besos tiernos que nadie se había llevado antes jamás. Me he llevado miradas y también caricias. He aprendido mucho mientras duró, afilaste mis armas para luego llenarme de promesas también, pero resulta que se las llevó el viento a la calle de otra persona, pero eso es lo de menos y en verdad ni me importa y ¿sabes porque? Por que me lleve lo más grande de todo: la victoria y el valor de poner punto y final y empezar un nuevo juego mucho más divertido que el tuyo.

Yo tambien tenia razones por las que levantarme cada día..

Si no me entiendo ni yo misma.. Que mi alrededor cada vez es más raro, y se va apagando cuando se aleja la gente que quiero.. Que no imaginaba que podrían cambiar tanto las cosas en tan sólo un verano.. Y si, puede que haya sido yo misma quien se ha distanciado de la gente, pero bueno, como dicen, "la gente cambia con el tiempo" .. Yo también tengo derecho a cambiar.. Aunque todos estos cambios no me estén gustando, precisamente, aunque no me favorezcan, y por el contrario, en vez de ayudarme a mantener a las personas que no quiero perder las aleje más y más de mi, aunque todos los cambios hagan de mi alguien que ni yo misma quiero ser.. Porque simplemente no quiero ser sin esas personas.

Es como estar y no estar..

Voy cayendo cuesta abajo sin ningún impedimento, caigo y estoy empezando a sentir que me hundo, es como si algo me presionara tanto que no puedo sacar pecho a lo que queda por venir, y si lo pienso, te pienso, eres esa carga que no me deja elevarme hasta las nubes como lo hacía antes, o es que lo que me elevaba eras tú, eras como un punto de apoyo, como un dirigible, pero después de tanto tiempo nos hemos quedado yo y mi orgullo yendo cada vez más abajo y más abajo, allí donde solo se pueden ver las estrellas pero no las puedes tocar. Allí donde el sol ilumina pero no calienta, allí donde me abrigare con mi orgullo para no morirme de frío, donde nos mentiremos el uno al otro diciéndonos que somos fuertes, en cambio podría decir que soy lo más débil que hay.

Es como estar y no estar...

Despues de todo,

aprendes a hablar sola, no es complicado aprender a no fiarte de nadie, aceptar que te pueden fallar, que se pueden marchar sin ninguna razón, sin avisar, de improvisto, y poco a poco te van dejando sola, inevitablemente las palabras dejan de tener importancia para ti, promesas, juramentos... todo pierde su sentido cuando empiezan a olvidarlas. Y lo peor no es que llores, no es que te quedes sola, ni que nadie vuelva a por ti, lo peor es que con el tiempo tú caminas sola... y por suerte o por desgracia hay personas que quieren caminar contigo sin motivos, sin razones, tan solo quieren estar contigo, y tú... bueno, tú no quieres, porque ¿para qué sonreír, para qué acostumbrarte a esa buena compañía? Si al fin y al cabo, acabará marchándose como siempre hace todo el mundo, y sí... todos afirman ser diferentes, todos afirman que no te dejarán, que quieren estar a tu lado por encima de todas las cosas, pero el tiempo cambia las ideas, los sentimientos y transforma las palabras, y eso es lo peor de todo, que no te fías de nadie, que inevitablemente no puedes confiar en nadie, si te fallaron 4...5...6... personas, ¿por qué no lo haría una más? Así que prefieres caminar sin esperar nada de nadie, sin que nadie busque una farmacia para curarte heridas, sin que nadie te grite que eres fuerte cuando pienses en tu debilidad, prefieres vivir con dolor pero con fuerza, porque al fin y al cabo tú y solo tú andas en ése camino, y si alguien llega... pues no sé, depende de ti arriesgar para ganar, dejarte llevar, no pensar, o alejarte de esa persona, huir de ella... y ¿lo mejor? Que la verdadera... la persona en la que sus palabras sean reales, te perseguirá incluso cuando corras, te llamará incluso cuando no le escuches, y te repetirá una y otra vez que confíes una vez.

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Se que es algo místico,pero esto no llegara a ningún puerto si no le pones un poco de amor físico, deja que te coloque, que te toque, que le de al botón que haga que te escuche todo el bloque, se hacerlo.
La alternativa a la telebasura es el sexo, estamos de acuerdo y "sucio" solo es un concepto.
Hagamos eso que no has hecho, cuéntame con señales y algún que otro pelo tu oscuro deseo.
Cuando la ropa sobra, el corazón se acelera; pom, pom es el bombo de mi canción, respira hondo bombón.
No hay nada sucio en dos cuerpos desnudos en uno,lo sucio está en ver lo que hemos hecho al mundo.

Llega un momento en tu vida en el que miras atrás. Intentando rectificar los errores. Arrepintiéndote de lo haber aprovechado las oportunidades. Arrepintiéndote de parte de tu pasado. Te das cuenta de la cantidad de puertas que has dejado sin abrir por miedo a fallar, te sientes una estúpida. Pero lo peor de todo eso, es que después de todo, aquí sigues. Tirada en tu cama intentando encontrar una puta razón por la que seguir con esto. Una sola razón por la que tener un poco de optimismo. Te arrepientes de no aprovechar las oportunidades, pero sigues pasando de ellas. A veces no vienen a ti, tienes que encontrarlas tu. Sal de esta mierda de sitio y comete el mundo. Haz lo que te apetezca, no lo que consideres apropiado. Yo lo he decidido, me voy. Es la decisión mas importante que he tomado en mi vida, por no decir la única. Me voy de esta ciudad, de este país. Paso de tirar esta oportunidad a la basura. En menos de 4 años el mundo sera mio. Estados Unidos, espérame.

 

Estoy perdida en mi misma, buceando entre las miles de posibilidades que me puede aportar la vida, pero prefiero levantarme e ir a ningún sitio ya que el porro de antes me ha dejado blanquecina y atontada.  Voy echando vistazos a todo, me miro en las miles de ventanas de los portales que se extienden al son de mi paso y puede que en milésima de segundo el corazón se me haya puesto a 1000 por hora, y las cualidades que me sobraban antes se van pasando a ser defectos, las palabras las busco por todos los lados pero siento el hecho de que no encuentro ni las adecuadas ni las más estúpidas simplemente me limito a mirar desde una distancia más o menos como para estar diciendo "Estoy esperando a irme.", pero la presión es tan enorme y tú sigues siendo igual que antes, no ha cambiado nada en ti, eres igual que hace tiempo con esa luz en los ojos traviesa que juguetea con la sonrisa de los demás. Me siento tan bien y raro a la vez que ahora mismo estoy hecha un saco de sentimientos, sueños y deseos mezclados que luchan por salir a la luz moviendo mis pies en la misma dirección que tu y acariciarme las costillas provocando una sonrisa perspicaz y un poco frenética. 

Estoy entre en cielo y la tierra y siento que no bajo hasta que clavas tu pupila en mi ojo dándole más brillo y más vida a mi mirada y por si fuera poco el castigo psicológico que me estás dando te decides a mirarme como antes y a hacerme un cumplido que en el mismísimo momento me suena a "BLA BLA BLA" y lo único que veo a través de ti es el pasado pisado por tu forma de ser.

Me he quedado en un trance sentimental envuelto en la noche y el fresquito del octubre olvidado en una calle estrecha...Puede que demasiada estrecha como para meter por allí todo mi frenesí.

Hoy voy a castigar mis pulmones y voy a hacer favoritismos al cerebro, voy a darle ilusiones locas, colores agudos y sonidos colorados, voy a borrar toda huella de vida que haya allí, voy a hacerle de todo.

Voy a dejar que la sangre le haga el amor, que no me dejen ver otra cosa aparte de las que quiero ver, por que yo estoy por encima de todo mi alrededor y voy a hacer que las cosas vayan bien, voy a apartarme del mundo y salvarme de mi misma, voy a aprender para luego desaprender, voy a hacer que me quieras...Aunque sea solo por un par de horas

Te quiero por encima de todo.

Hoy tengo ganas de contarlo, tengo ganas de decir lo que en realidad estoy sintiendo, es algo demasiado fuerte, algo que me llena y al mismo tiempo me vacía, algo que me da calor y me congela a la vez. Lo que llevo dentro es algo que no puedo escribir, algo que no se puede expresar, es algo que no sé decir con palabras, es algo gigante, que hace que cada vez que oigo su nombre se me acelere el corazón, que cada vez que lo vea sienta mariposas en el estómago, algo que hace que todo, hasta la más mínima tontería me recuerde a él. Que mi sonrisa depende de la suya, que mi mundo gira alrededor de él. Hay días que me da por reír, otros que me da por llorar, no lo entiendo, no me entiendo. Pero es que me da igual, me da igual lo que digan, me da igual lo que piensen, lo sé, lo tengo muy claro, sé lo que quiero, sé que lo quiero a él. Y puede que pase el tiempo y después me ría de esto, pero hoy puedo decir que no me arrepiento de nada, que lo haría una, dos y mil veces más, por estar un segundo más a su lado, por él, por mí. No sé si será lo adecuado, ni lo correcto, pero no me voy a rendir a la primera de cambio, puede que me esté equivocando, pero creo que vale la pena. He aprendido a vivir con ello y la verdad, me gusta, me gusta pensar en él, me gusta mirar sus fotos y que se me escape una sonrisa. Tiene algo, algo que lo hace especial y único a la vez, tiene algo dentro por lo que muchos pagarían, algo que no se ve a simple vista pero vale mucho más que todo eso.

Y no voy a decir que todo sea perfecto, porque no lo es ni mucho menos, nada lo es, hay momentos buenos y momentos malos, pero se superan y poco a poco lo que siento se hace más y más fuerte, no sé si es que lo necesito a mi lado para poder ser feliz, pero si es así espero no perderlo nunca, no tener que separarme de él, espero que todo lo que se ponga por delante no sea suficiente para que esto se rompa, porque no me imagino mi vida sin él, ni me la imagino ni me la quiero imaginar. Sé que a veces lo mataría, pero la verdad es que siempre mataría por él, gracias, de verdad gracias y mil veces gracias por cada momento, por cada palabra, por cada sonrisa, por cada beso, por cada abrazo, por cada mirada, por cada caricia, gracias por cada segundo que he pasado contigo.