twitteeeeeeeeeeeeeeeeeeer

https://twitter.com/Alba_GarciaMM

Espero que algún día pienses en mí, que pienses en nosotros, en todo lo que éramos, en todo lo que pudimos llegar a ser, que te acuerdes de mí y te preguntes dónde estaré ahora.

He aprendido que quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña no te quiere. Que el destino determina quien entra en tu vida pero sólo tú decides quien se queda. Que la verdad duele una sola vez y la mentira cada vez que nos acordamos. Que hay tres cosas en la vida que se van y no regresaran jamás: las palabras, el tiempo y las oportunidades. Por eso valora a quien te valora y no trates con prioridad a quien te trata como una opción.

Querido destino:
¿Cómo te va? Supongo que bien. Seguro que sigues divirtiéndote con tus caprichosos juegos de siempre, ¿me equivoco?
¿Sabes? Hace un par de meses conocí a un chico. Es increíble. Me gusta muchísimo. Su forma de ser es impresionante, y cuando lo veo mi estómago es surcado por miles de mariposas.
Lo sé, Destino. Lo supe desde el primer momento en que me lo crucé. Estaba segura que de nuevo era otro de tus juegos. Sabía que él no era para mi ¿No te cansas nunca? Eres demasiado cruel. Te gusta verme llorar, sufrir, desesperarme, encerrarme en mi mundo presa del dolor y del miedo. Destino, estoy cansada y confundida. No quiero ser más tu esclava, pero sé que eso no lo elijo yo. Es tan duro vivir así... esclava del destino ¿Por qué eres así? ¿Por qué eres tan cruel? Espero tu respuesta.

Atentamente, un corazón confundido

No tengo la necesidad de complacerlos a todos..

Me encanta darme cuenta de cómo es la gente. Las caras de asco las miradas, que matan. Prefiero que me escupan en la cara a que me den un abrazo falso, sin sentir nada. Mira ese grupito de hay, me odia porque todos decían blanco y yo dije negro, mira a ese tío, me odia sin conocerme, ahora mira al otro, me quiere y nunca me a dicho ni hola, mira a ese grupito de amigos, se critican y luego se miran tan tranquilamente, como si nada, ahora mira a esa pareja, llevan 2 años y se creen que será eterno, no se dan ni cuenta que hay cuentos que acaban bien, “y comieron perdices” y otros que acaban mal pero todos los cuentos acaban en “Fin”. La mayoría se cree que el mundo es bambi. Creen que vuelan, pero sus alas no son de verdad. Mira a esa, me pone verde porque el niño que quiere le gusto yo, y ahora mira la otra, verde también porque se corto el pelo y le dije que no me gustaba el corte. Esas  amigas, se prometieron que siempre estarían juntas, ¿cómo pueden prometerse eso? Si a la que se acabe el cole todo se irá a la mierda, que las cosas van a si, hoy te quiero pero mañana adiós muy buenas, ahora mira para ya, esa gente llegó de golpe y en dos meses de conocernos se patearon el pueblo conmigo porque estaba rallada, hicieron el ridículo por la calle sin importarles nada, solo por verme sonreír aunque puede ser que cuando de verdad los necesite me fallen, pero ya no me sorprende. Mira a tu alrededor y date cuenta de que la gente es mas falsa que los billetes del monopoli, que están sus caprichos antes que tu, que esta su sonrisa pintada antes que tu. La conclusión de eto es que, entra, sal, baila, salta, canta aunque llueva, haz lo que te de la gana sin importante el que dirán, porque hagas lo que hagas la gente hablará, se tu misma y hazlo sin miedo, porque total, esa te odiará solo porque tienes el culo mejor puesto, equivócate, aprende, cáete, levántate y vuélvete a equivocar sin miedo a caerte de nuevo.

"La perdí" se repetía constantemente mientras se tapaba la cara con sus manos evitando dejar a la vista aquellas lágrimas sinceras y, como él, impregnadas de amor, que se deslizaban por sus mejillas. Le escocían los ojos de tanto restregárselos con el objetivo de borrar la tristeza de su mirada, pero esta aún perduraba en su corazón. Se dejó caer lentamente desde el borde de la cama hasta el suelo, donde se sentó temeroso, abrazando sus rodillas, sintiéndose más pequeño que nunca y recordando lo que vivió a su lado. Se acordaba de esa chica que desde el primer momento le trató de una forma especial, distinta al resto, de esa sonrisa que siempre le tenía preparada sin importar si ella estaba bien o no, lo único que quería era alegrarle la vida a él, de las palabras adecuadas que tenía preparadas para cada momento, esas que eran justo las que él necesitaba escuchar. Y es que ella... ella le entregó su ser durante el tiempo que el destino les permitió. Ella, una chica sencilla y entregada a él, no le quitaba la mirada en ningún momento porque su vida giraba en torno a él, pero el tiempo y las circunstancias hicieron que todo cambiara. Ella seguía con la ilusión en su corazón de que él, por una vez desde que le conocía, diera un paso al frente lleno de coraje y valor y fuera a buscarla, que la prometiera que nunca se iría de su lado y que se dieran una oportunidad. Y mientras pasaban las estaciones, mientras corría el reloj y avanzaba presto el minutero, ese momento no llegaba. Al contrario, todo se iba desvaneciendo y la distancia, poco a poco, acabó con ellos. Desde entonces, él se maldice por no haberse atrevido a luchar por esa persona especial que se lo mereció como ninguna otra, porque aunque lo haya intentado, ninguna otra mujer ha podido hacerle olvidar cada gesto, cada caricia, cada acercamiento, cada conversación, cada mirada, cada razón por la que sonreír. Y se lamenta pensando que ella estará con alguien que la haga todo lo feliz que él no supo, pero, lo que él no sabe es que esa chica del pasado le tiene muy presente. Ella también piensa en él, ella también se acuerda de él, en su mente y en su corazón sigue estando él. Pero como siempre, el tren pasará y ninguno de los dos se atreverá a cogerlo. Porque ellos tienen algo que les separa, la distancia, pero también tienen algo que les une y que es más fuerte, el miedo.

Otro sorbo, y otro, y otro, y ya van cinco... como las noches en vela que ha pasado esta semana. Pega los labios a la botella y deja que el alcohol baje por su garganta al mismo ritmo que bajan las lágrimas por sus mejillas... Abre el paquete de tabaco, coge un cigarillo y enciende una llama, la misma que se apagó cuando él se fue. Mantiene en vilo el pitillo entre sus dedos de la mano izquierda, mientras con la derecha sujeta la botella y da otro trago, intentando que el Whisky borre todo el dolor que la vida no pudo borrarle. Se engaña a sí misma, sabe que lo que está haciendo no está bien, pero le da igual. Está tan cansada que decidió enterrar al angelito que la protegía de los malos vicios. Qué importa, se pregunta mientras se tumba en el suelo con la mirada perdida en el techo. Ya nada importa. Las cosas no van bien y para evadirse recurre a dos vicios que no la harán tanto daño. Nadie llena su vacío y eso la preocupa, pues siempre fue una chica curiosa, alegre y observadora que quería quitar los interrogantes que rodeaban su vida y cambiarlos por respuestas contundentes y lógicas, pero esta vez no pudo. No encontró un porqué y eso la mata lentamente... Mira la botella, solo queda un culín de alcohol, migajas como las de su amor, y se lo bebe de golpe, sin miramientos, sin ver el peligro. Otra calada al cigarro y el humo le hace verlo todo más confuso que de costumbre. Una noche es una noche, y yo hoy solo quiero olvidar... Justo en ese momento, abre los ojos y se los restriega haciendo que el rímel se le corra aún más, quiere que desaparezca ese color rojizo de su mirada, desea ser fuerte, intenta ponerse en pie pero sus piernas no reaccionan, están tan paralizadas como aquel día en que se fue.. Se derrumba nuevamente y decide que esta noche no se levantará, se limitará a dormir con la tristeza y a ser arropada por la soledad, mientras piensa que mañana será otro día y que quizás tenga ganas de sonreír, pero ahora no... hoy no.

De un día a otro todo puede cambiar, ayer estabas harta y hoy te da por recordar cada momento, ayer querías abandonar y hoy te das cuenta hasta donde has llegado, y ahora que lo has conseguido piensas que nada ni nadie hará que esto cambie, que después de todo este tiempo, atenta a cada gesto, a cada palabra, a cualquier detalle que te pudiese ayudar, te das cuenta de que nada esta escrito y que todo llega cuando menos lo esperas.

 Y me pregunto si ahora estarás pensando en mi, como lo hago yo. Si por un casual, se te a pasado por la cabeza echarme de menos. Dicen que ahora vas cogido de la mano con otra chica, dicen que es muy guapa. Me gustaría saber si cuando la beses a ella, piensas en mi. Si aun sueñas conmigo durmiendo a tu lado. No se muy bien como te olvidaré, ni si quiera sé si podre hacerlo. Pero, solo pido, que si de verdad existe eso al que hemos decidido llamar amor, yo pueda ser el amor de alguien.

Tengo nuevas expectativas. Tengo nuevos abriles, y tengo una nueva vida. Fotografías, tengo muchas fotografías, fotografías de tu pelo, fotografías de tu mirada, de tus manos. Sí, tengo fotografías de las manos más bonitas que he visto en mis otras vidas y en otros abriles, en los que tú no existías. Tengo una habitación medio llena de éstas y películas, películas antiguas. Películas modernas. Libros. Tengo muchísimos libros. Tengo una estantería llena de libros, incluso una biblioteca. Y una casa. Tengo una casa, y dos barcos, que en el que si te apetece tomar vino, invitado estás. Tengo historias, historias realmente cortas y largas, historias en las que claramente, tú sales. Y animales, y plantas, y también pipas por si te apetece. Sí, me gustan las pipas, y tengo pipas. Tengo más sal que azúcar, pero siempre tengo de ambas. Y mecheros, tengo cuatro mecheros. Tengo días, y post-it por si nos olvidamos de lo que tengo, siempre tengo post-it en mi habitación para no olvidarme. Y tengo cámaras, no muchas, pero tengo. Tengo postales de muchos lados, y sino, los puedo inventar. Incluso tengo una rana, de esas de mentira. Me gustan las figuras en forma de ranas. Tengo entradas de concierto, y de museos, y tengo viajes. León, Valencia, Barcelona, Valladolid, Barcelona, Valencia, Valencia, Valladolid, Barcelona, Madrid, Madrid, Madrid, mucho Madrid, Granada. Y también cines al aire libre, bueno, no, pero podría llevarte. Y dibujos, no por mí, dibujo de pena (creo que ya lo demostré en aquella carta), y cenas reservadas. Tengo el mundo entero bajo mis pies, para qué engañarnos. Pero realmente no lo siento, no siento mis nuevas expectativas, ni mis nuevos abriles, ni mi nueva vida en cualquier parte del mundo si no te tengo a ti.

Sabes mi nombre, no mi historia. Has oído lo que he echo, no lo que he pasado. Sabes donde estoy, no de donde vengo. Me ves riendo, pero no sabes lo que he sufrido. Deja de juzgarme. Saber mi nombre, no implica conocerme

No encuentro a nadie que me mate a cosquillas ni tampoco que se ria por mi tonterias, nadie que me abrace y me diga que no quiere dejar de hacerlo, nadie es como tu, y por eso eres especial porque solo tú me haces sentir así. 

Hay ocasiones en que sin querer, sin darte cuenta conoces a una persona, quizás no la tomes enserio o simplemente no le haces caso y al cabo del tiempo, miras atrás, ves como eran las cosas y lo comparas como son ahora y nunca te hubieras imaginado que esa persona seria la más importante en tu vida ahora.

Nada. Nada. Nada. No pasa nada. Nada. Nada. Nada.
Palabras que se repiten una y otra vez en su cabeza.
Nada. Nada. Nada.
¿Hacelo parar? Imposible. Si lo para comenzara a pensar, a recordar, y lo más probable, a llorar. A lamentarse, a echarse la culpa, a arrepentirse, a echar de menos.
Nada. Nada. Nada.
Un pequeño cambio en el viento hace que sus pensamientos se detengan por unos instantes. Un adiós, un grito, una carrera. Rápidamente cambia sus pensamientos en concordancia con el viento.
Bien. Bien. Bien. Estoy bien. Bien. Bien.Bien.
Esta bien, ¿no lo ves? Sonríe, hace bromas, presta atención a los demás. Estudia, come, lee, ríe. Esta bien. Pero hay algo...ese brillo. Ha desaparecido. En su mirada ya no esta eso que la hacía brillar. Sigue siendo hermosa, pero ya no brilla. ¿No lo ves? Es pequeño a la vista, pero un gran cambio por dentro.
Y de repente se pone a llover. Y su bucle de pensamientos tan perfectamente elaborado tiene una fisura durante un instante.
Le echo de menos.
Vuelve a sus pensamientos. Pero ya es demasiado tarde. Se ha colado y rebota en las paredes.
Menos. Menos. Menos.
E intenta recolocar sus barreras, pero en vano. Ha empezado a llover. Y ella a empezado a llorar.
Lo que no sabe, no se imagina, es que así, llorando, sacándolo todo, es como podrá volver a estar bien, y que no pase nada.
Pero para eso queda mucho.
Por ahora solo le queda el menos rebotando en su cabeza y el bien echo añicos.

Estoy bien, me dijiste aquella noche. He apagado los sentimientos. Ya no pasa nada.
Yo solo te mire, te sonreí y dije No me mientas. A mi, no.
Y te echaste a llorar

BM.

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y vosotros dos nunca seréis perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.

Viviría una vida, dos, tres, cuatro y treinta también solamente por despertar y escuchar tu respiración. Permanecería aquí por uno de tus abrazos, de esos que me hacen sentir viva. Eres el adiós que más dolería decir, y también el: no hay prisa, quítamelo todo menos la sonrisa. Eres al que le doy las gracias por alegrarme el día. Haces que lo que te duela, a mí me mate. También logras que el efecto de tu risa dure toda una vida y que las ganas de verte aumenten cada segundo.
Te compararía con un atardecer de octubre, pero es diferente, a ti te necesito toda una vida.

La niña que llamaste puta en clase, es virgen. Al niño que le llamaste ridículo, tiene que trabajar todos los dias para mantener a su familia. A esa niña a la cual empujaste en las escaleras, la golpean en casa. A esa niña que llamaste gorda, dejó de comer y se muere de hambre. A ese viejo hombre del cual te reíste por tener cicatrices espantosas, peleó en la guerra por tu país. A ese niño del cual te reíste porque lloraba, su madre se esta muriendo. Tu crees que los conoces. Pero adivina que? No es asi.

tequiero

¿Sabes? Si me pusieran delante una fila de gente importante que se cree tan lista que es capaz de definirlo y explicarlo todo, con números, teoremas y leyes físicas... Si los tuviera a todos delante y todos me hicieran la misma pregunta "¿Qué sientes por él?", te aseguro que para todos tendría una respuesta ... Si el que preguntara resultara ser un médico, le diría que tú eres la máquina de oxígeno que necesito para sobrevivir, que tus susurros en mi oído resultan vitales para mantenerme consciente, que cada vez que tus labios rozan los mios sufro un minúsculo paro cardíaco, y que tus manos bajando por mi barriga justo después son como la descarga que me revive. Que estoy conectada a una máquina que me mantiene con vida, y se llama "tú". ¿Y si fuera un psicólogo? Entonces le confesaría que estoy completamente enganchada a ti, que necesito rehabilitación para sacar tu sonrisa de mi cabeza al menos 15 segundos al día, que por las noches solo sueño con tu boca, con tus labios, y besarlos, y que el único somnífero que me calma y me deja dormir es tu cuerpo junto al mio, cerca, toda la noche y parte de la mañana siguiente. Que eres mi adicción, mi droga. Si quien pregunta es un arquitecto, entonces le diría que no le encuentro defectos a tu cuerpo, que tus brazos son el mejor refugio para el frío, y que están perfectamente pensados para que yo encuentre mi hueco entre ellos y me sienta tan segura y tan cómoda que podría pasarme ahí miles de horas. Y si viniera un matemático, con sus teorías y sus leyes lógicas, le diría que yo la única ley que entiendo es que tú+yo=1, y que yo-tú=1/2. ¿Un filósofo? También podría responderle. Y le diría que para mi solo existe una filosofía de vida, y es vivir cada momento que me queda a tu lado. Porque alguna vez ya no estaré, y alguna vez tú no estarás. 
Y me da igual que el mundo se empeñe en rebatir mi teoría con planteamientos absurdos, porque para mí quien importa eres tú, tú y cada segundo que paso contigo, y cada vez que me besas, y cada vez que sonríes, y cada vez que sonríes en medio de un beso, y cada canción que me cantas, y cada tarde gastada a tu lado, y cada secreto que no decimos, y cada cuadrito que nos pasamos, y cada locura que se nos ocurre, y cada vez que te miro a los ojos y puedo entender sin palabras que sientes lo mismo que yo. Porque, lo siento, no tengo que explicarle nada a nadie, porque si tú me coges de la mano, por mi que reviente el mundo si quiere. ¿Y lo que siento? No se explica. Se vive, se siente..

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Me pregunto, qué estarás haciendo tú ahora mismo, mientras yo derramo este cóctel de sentimientos sobre el papel. Qué clase de vida te ha tocado vivir a ti y porqué es tan diferente a la mía. Porqué yo puedo percibir cosas que son invisibles para el ojo y la mente humana, y tú no. Porqué nadie puede comprender las cosas verdaderamente importantes de esta vida, y yo si. Me pregunto dónde encajaría mejor cuando muera, si en el cielo o en el infierno. Me pregunto porqué me sigo preguntando, si sé la respuesta... Simplemente, no soy como tú. Déjame que te cuente algo sobre mí, solía ser una chica llena de luz, bondadosa con todos los demás, sensible, buena y siempre con una sonrisa en la cara. Solía ser, lo que hoy en día se le llama ser tonto. No conocía la maldad y me la quisieron inculcar.. Me negué durante un tiempo, pero pasado el mismo aprendí que la maldad era necesaria para sobrevivir. Que la vida no era tan bonita como la pintaban. Que nadie regala nada, ni siquiera algo tan sencillo como una sonrisa. Aprendí a sufrir, aprendí a odiar, a ser un maldita cabrona, a no sentir nada, a cambiar esa luz por oscuridad y sustituir la sonrisa de mi cara por una mirada desafiante. Pero lo más importante es, que ese mismo sufrimiento me hizo darme cuenta de que estaba equivocada. Me enseñó que no puedes saber qué es amar, si nunca has estado sólo. Que no puedes saber qué es estar feliz, si nunca has sufrido. Que no puedes saber qué es la paz, si nunca has estado en una guerra o que no puedes valorar lo que tienes si nunca te ha faltado. 
No puedes valorar lo bueno de la vida si no has sufrido con ella. Aprendí que la oscuridad no nos deja ver con claridad a veces, pero que la luz nos ciega totalmente... siempre me preguntaré cómo sería un mundo en el que todos fuéramos conscientes de esto y que por las calles no hayan más personas solas caminando... Pero moriré sin saberlo, y después de tanto tiempo en la oscuridad, cuando muera, no seré aceptada en el cielo, pero tampoco me habrá consumido lo suficiente para poder entrar en el infierno. Así que me quedaré en la nada, y ya me encargaré yo de hacer lo que pueda en vida para que esa "nada", se convierta en "todo". Esa es parte de mi historia, muy diferente a la tuya, que estás cegado por la luz. ¿Como? ¿que me equivoco? ¿que tu no eres diferente a mi? entonces ¿que haces leyendo esta mierda? levántate, sal ahí fuera y ayúdame a construir nuestro "todo", que de momento, no es nada...

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, todo el mundo es capaz de conseguir lo que se proponga. Si tienes un sueño, debes conservarlo, y luchar por él, lucharás, te rendirás, volverás a intentarlo, puede que te tropieces, pero te levantarás y seguirás; si deberas lo quieres conseguir, nunca te rendirás, por mucho que la gente te diga que es imposible, y si de verdad lo intentas, luchas con todas tus fuerzas, sacas todas tus armas, lo conseguirás, tarde o temprano, pero lo acabarás consiguiendo. Si realmente quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos, pero es porque en verdad, no era un sueño, porque sino hubieran hecho lo imposible por conseguirlo, y lo acabarían haciendo. Y seguro, que si ellos, lo llegan a conseguir, te dirían que lucharas, que arriesgarás. Asique, hazlo!, para demostrarles a todos, que los sueños se pueden cumplir, pero solo, si de verdad son sueños.

Porque has estado ahí en todos los malos momentos, donde otras personas no han sabido estar. Me cuesta saber que ahora no tengo al lado a alguien como tú, y lo cierto es que por ser una persona única, nunca habrá alguien que se parezca a ti en lo más mínimo. Sabes que nunca me faltaron las ganas de abrazarte en todos esos momentos, que si estaba cerca tuya yo me sentía más protegida, y que ahora no dudaría ni un momento en hacer cualquier cosa para que volvieras, si estuviera en mis manos. Sin saber como reaccionarías a cada uno de mis impulsos, me arriesgué, dicen que quien no arriesga no gana, y yo por arriesgar gané muchísimo, tanto que al perderlo ni siquiera yo soy la misma, todo mi mundo ha dado un giro de 360º sin que yo tuviera la fuerza para evitarlo. Que todavía me parece increíble la velocidad con la que avanza el tiempo, dejándolo todo atrás. Y.. Llego a pensar que todo esto es como un video-juego, en el que ya varias veces vi el "Game Over" después de perder, aunque ninguna me dolió tanto como perderte a ti. Puede que después de haber perdido tantas veces vuelva, y dicen que de los errores se aprende, la próxima vez seré más fuerte, evitaré esos pasos en falso y no te perderé jamás. Sólo necesito otra vida. Otra oportunidad.

- Y cuando todo empieza a ir bien, es cuando mas duele la caída ..

Me apetece escribirte algo. Ya sabes, alguna tontería de esas que te hagan sonreír cuando la leas. Alguna frase bonita , que refleje un poco lo siento, un fragmento de película, algunas frases perdidas de una canción que escuché en cierto momento y me hayan venido a la memoria. Pero no encuentro nada que sea capaz de acercarse a lo que siento. Podría decirte cualquier cosa , ¿sabes? Y no quedaría mal. Podría decir te quiero, te amo, no quiero que me dejes nunca, y cosas así. Pero quizás no sería cierto. ¿Nunca? No puedo decirte cosas así. ¿Qué se yo lo que pasará dentro de uno, dos, cinco, treinta años? No puedo decirte nunca, y tampoco siempre. Yo soy una veleta, un manojo de nervios, no tengo pedal de freno o no funciona. Yo cambio, me muevo , digievoluciono. No sé lo que va a pasar mañana. Sé que te quiero, ahora, en este instante, y en el de más allá probablemente también, pero dentro de muchos instantes quizás no.

El peor momento en la vida de alguien, es cuando te das cuenta, de que las personas a las que tanto querías, son sólo facetas. Y hablo de amores no olvidados, de amistades perdidas, de personas que ahora faltan. Y esque, lo más duro de todo, es abrir los ojos, después de haber vivido el mejor de lo sueños.

Creo que ya no sabría decirte si espero o sí deje de esperar. A veces escucho una canción y me acuerdo de aquel tiempo donde nada llegaba a importar más que nuestros propios sueños. Hoy lo pienso y no veo sueños por los que luchar, esos sueños que un día anhelaba desaparecieron. Todavía puedo escuchar las voces que decían "adelante", los gritos que nos hacían continuar, los secretos que nadie más sabe, sólos tú y yo.. y es que veo fotos y llegan a mi mente las historias que aún se esconden a los ojos de los demás, historias que aún nos quedan por vivir. Y recordarte que siguen existiendo deseos de un después que quizás nunca llegará, deseos de tenerte sin el miedo de perderte, de besarte sin pensar que otros labios recorrerán cada poro de tu piel al igual que los míos..
Y que difícil es esperar sin esperarte..

Gracias.

Por aquellos consejos que me hicieron ser persona, por cada apoyo que ahora solo me traia la mejora, gracias por gastar tantas horas en una cria, por la paciencia que en momentos tuvistes, y hoy sonrio por verte sonreír y eso me hace aun mas feliz, gracias por seguirme en cada paso que en un pasado di para seguir para luchar por ti, y para ganar, y así no rendirme.

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Seguro que nadie de pequeño sueña con ser lo que es ahora yo soñaba con ser astronauta o cantante de rock, de momento estoy en la luna demasiadas veces , pero no canto muy bien aunque quien sabe, igual algún día me hago cantante, de momento mi ducha me escucha y hasta ahora no se ha quejado, de todos modos hoy tengo un día gris, sabes de que tipo de días hablo verdad? esos que te levantas con la sensación de que has dormido una hora y estas cansada y te levantas de la cama y te pegas un golpe con la pata de la cama y ya sientes que el día no va a ir bien, y te duchas y se corta el agua cuando tienes la cabeza llena de jabón y es odioso. Sales a la calle sin ganas de nada y te encuentras con la persona que menos te apetece ver en esos momentos e intentas hacer que no te has dado cuenta pero....¡Andaaa no me había dado cuenta..! ¿Que tal estas?. Y pasas el día sentándote en el primer sitio que encuentras e ignorando todo lo que pasa a tu alrededor, intentando desentenderte de todos los problemas que la gente cuenta a tu alrededor y tu con la mirada perdida, y llegas a casa y lo único que quieres es que nadie te pregunte que te pasa, porque te mueres de ganas de gritar y decir lo que te pasa, pero es que ni siquiera tu lo sabes y te metes en la cama y piensas que el mundo esta loco, que gira descontroladamente y quieres bajar pero no encuentras el maldito botón de STOP, y quieres quedarte dormida, pero te asalta la idea de saber como has llegado a estar así, es decir, tu antes siempre sonreías, incluso en las peores situaciones, pero que hay de diferente ahora para que algo apague tu sonrisa, y te nuble los ojos, Que has hecho mal? porque te gustaría saberlo. Pero solo puedes cerrar los ojos y mañana sera otro día.

Se que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel, porque al contarles mis penas no me siento como una imbécil..

Dependiendo de él. Porqué si él no está, ya no hay nada por lo que seguir aquí. Nada por lo que querer avanzar, nada que te ayude a caminar. Nada para aferrarte a seguir hacia delante, y no mirar hacia atrás. Nada por lo que levantarse, o simplemente acostarse para tenerlo en tus sueños una noche más. Ninguna razón de tus sonrisas, ni tampoco de tu llorar. Ninguna palabra bonita al hablar. Porqué es él, y solo él, y aunque pasen miles de trenes a los que agarrarte, siempre elegirás el mismo, nunca otro, jamás..

Tenia pensado muy bien lo que tenia que hacer hasta que te volví a ver, queria olvidarte y estaba totalmente segura de que lo habia echo , pero no entendí como una simple mirada y una sonrisa podía volver a dejarme loca a aquella desastrosa situación y.. ahora vuelves a estar en mi cabeza cada minuto del día.

Vivo besándote entera, deseando de alguna manera que se pare el tiempo que contigo va tan rápido, y demostrarte que como yo no habrá quien te quiera.

Te doy mi piel que está formada por todos y cada uno de tus suspiros, mis labios que aunque estén rotos y cansados siempre quieren más de ti, mis manos que son solo trastos inútiles que no sirven para otra cosa que no sea acariciarte, mis ojos tristes y agotados que tan solo reflejan el dolor de las ausencias, mi sonrisa que anda dormida costántemente puesto que tiene un mecanismo que solo responde a tus cosquillas, mis alas para que puedas volar tan alto como un día quise hacerlo yo, todas mis fuerzas y energías para cuando a ti te falten puedas cojerlas sin permiso, mis pies también son tuyos para que recorras con ellos todos los caminos, mis palabras para cuando no sepas que decir, y mi aliento para cuando te falte a ti, mis lágrimas para que puedas guardarlas bajo llave, mis secretos para que no vayan deambulando por ahí. Te doy mi corazón que está claro que te quiere más a ti que a mi...

Y ahora por fin pegada a ti, así quiero pasar mis días.

Y hoy tengo ganas de contarlo, tengo ganas de decir lo que en realidad estoy sintiendo, es algo demasiado fuerte, algo que me llena y al mismo tiempo me vacía, algo que me da calor y me congela a la vez. Lo que llevo dentro es algo que no puedo escribir, algo que no se puede expresar, es algo que no sé decir con palabras, es algo gigante, que hace que cada vez que oigo su nombre se me acelere el corazón, que cada vez que lo vea sienta mariposas en el estómago, algo que hace que todo, hasta la más mínima tontería me recuerde a él. Que mi sonrisa depende de la suya, que mi mundo gira alrededor de él. Hay días que me da por reír, otros que me da por llorar, no lo entiendo, no me entiendo. Pero es que me da igual, me da igual lo que digan, me da igual lo que piensen, lo sé, lo tengo muy claro, sé lo que quiero, sé que lo quiero a él. Y puede que pase el tiempo y después me ría de esto, pero hoy puedo decir que no me arrepiento de nada, que lo haría una, dos y mil veces más, por estar un segundo más a su lado, por él, por mí. No sé si será lo adecuado, ni lo correcto, pero no me voy a rendir a la primera de cambio, puede que me esté equivocando, pero creo que vale la pena. He aprendido a vivir con ello y la verdad, me gusta. Tiene algo, algo que lo hace especial y único a la vez, tiene algo dentro por lo que muchos pagarían, algo que no se ve a simple vista pero vale mucho más que todo eso.
Y no voy a decir que todo sea perfecto, porque no lo es ni mucho menos, nada lo es, hay momentos buenos y momentos malos, pero se superan y poco a poco lo que siento se hace más y más fuerte, no sé si es que lo necesito a mi lado para poder ser felíz, pero si es así espero no perderlo nunca, no tener que separarme de él, espero que todo lo que se ponga por delante no sea suficiente para que esto se rompa, porque no me imagino mi vida sin él, ni me la imagino ni me la quiero imaginar. Sé que a veces lo mataría, pero la verdad es que siempre mataría por él, gracias, de verdad gracias y mil veces gracias por cada momento, por cada palabra, por cada sonrisa, por cada beso, por cada abrazo, por cada mirada, por cada caricia, gracias por cada segundo que he pasado contigo.

Es extraño, que una persona aparezca en tu vida y lo cambie todo. Alguien del que no sabías nada, del que habías prescindido sin mayores problemas hasta ese momento y que sin embargo se apodera de ti, consiguiendo que a partir de entonces nada tenga sentido lejos de él. Como si fuera tu mitad perdida...

Ya sé que algunas cosas hice mal, pero deja que aprenda de mi ayer.

A pesar de lo dura que sea la existencia y a pesar de todos mis pesares, ha habido momentos en mi vida en los que me sentido realmente afortunado... Normalmente, esos momentos no suelen durar mucho; vienen y se van como la brisa del océano. Pero a veces, se quedan impresos en la mente para siempre.

Y realmente, la vida para mí es demasiado corta para preocuparse por ser juzgada. La gente siempre opina y no tengo la necesidad de complacerlos a todos...

Aveces esperamos demasiado de otras personas solo porque nosotros estariamos dispuestos a hacer mucho mas por ellos.