No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, todo el mundo es capaz de conseguir lo que se proponga. Si tienes un sueño, debes conservarlo, y luchar por él, lucharás, te rendirás, volverás a intentarlo, puede que te tropieces, pero te levantarás y seguirás; si deberas lo quieres conseguir, nunca te rendirás, por mucho que la gente te diga que es imposible, y si de verdad lo intentas, luchas con todas tus fuerzas, sacas todas tus armas, lo conseguirás, tarde o temprano, pero lo acabarás consiguiendo. Si realmente quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos, pero es porque en verdad, no era un sueño, porque sino hubieran hecho lo imposible por conseguirlo, y lo acabarían haciendo. Y seguro, que si ellos, lo llegan a conseguir, te dirían que lucharas, que arriesgarás. Asique, hazlo!, para demostrarles a todos, que los sueños se pueden cumplir, pero solo, si de verdad son sueños.

Porque has estado ahí en todos los malos momentos, donde otras personas no han sabido estar. Me cuesta saber que ahora no tengo al lado a alguien como tú, y lo cierto es que por ser una persona única, nunca habrá alguien que se parezca a ti en lo más mínimo. Sabes que nunca me faltaron las ganas de abrazarte en todos esos momentos, que si estaba cerca tuya yo me sentía más protegida, y que ahora no dudaría ni un momento en hacer cualquier cosa para que volvieras, si estuviera en mis manos. Sin saber como reaccionarías a cada uno de mis impulsos, me arriesgué, dicen que quien no arriesga no gana, y yo por arriesgar gané muchísimo, tanto que al perderlo ni siquiera yo soy la misma, todo mi mundo ha dado un giro de 360º sin que yo tuviera la fuerza para evitarlo. Que todavía me parece increíble la velocidad con la que avanza el tiempo, dejándolo todo atrás. Y.. Llego a pensar que todo esto es como un video-juego, en el que ya varias veces vi el "Game Over" después de perder, aunque ninguna me dolió tanto como perderte a ti. Puede que después de haber perdido tantas veces vuelva, y dicen que de los errores se aprende, la próxima vez seré más fuerte, evitaré esos pasos en falso y no te perderé jamás. Sólo necesito otra vida. Otra oportunidad.

- Y cuando todo empieza a ir bien, es cuando mas duele la caída ..

Me apetece escribirte algo. Ya sabes, alguna tontería de esas que te hagan sonreír cuando la leas. Alguna frase bonita , que refleje un poco lo siento, un fragmento de película, algunas frases perdidas de una canción que escuché en cierto momento y me hayan venido a la memoria. Pero no encuentro nada que sea capaz de acercarse a lo que siento. Podría decirte cualquier cosa , ¿sabes? Y no quedaría mal. Podría decir te quiero, te amo, no quiero que me dejes nunca, y cosas así. Pero quizás no sería cierto. ¿Nunca? No puedo decirte cosas así. ¿Qué se yo lo que pasará dentro de uno, dos, cinco, treinta años? No puedo decirte nunca, y tampoco siempre. Yo soy una veleta, un manojo de nervios, no tengo pedal de freno o no funciona. Yo cambio, me muevo , digievoluciono. No sé lo que va a pasar mañana. Sé que te quiero, ahora, en este instante, y en el de más allá probablemente también, pero dentro de muchos instantes quizás no.

El peor momento en la vida de alguien, es cuando te das cuenta, de que las personas a las que tanto querías, son sólo facetas. Y hablo de amores no olvidados, de amistades perdidas, de personas que ahora faltan. Y esque, lo más duro de todo, es abrir los ojos, después de haber vivido el mejor de lo sueños.

Creo que ya no sabría decirte si espero o sí deje de esperar. A veces escucho una canción y me acuerdo de aquel tiempo donde nada llegaba a importar más que nuestros propios sueños. Hoy lo pienso y no veo sueños por los que luchar, esos sueños que un día anhelaba desaparecieron. Todavía puedo escuchar las voces que decían "adelante", los gritos que nos hacían continuar, los secretos que nadie más sabe, sólos tú y yo.. y es que veo fotos y llegan a mi mente las historias que aún se esconden a los ojos de los demás, historias que aún nos quedan por vivir. Y recordarte que siguen existiendo deseos de un después que quizás nunca llegará, deseos de tenerte sin el miedo de perderte, de besarte sin pensar que otros labios recorrerán cada poro de tu piel al igual que los míos..
Y que difícil es esperar sin esperarte..

Gracias.

Por aquellos consejos que me hicieron ser persona, por cada apoyo que ahora solo me traia la mejora, gracias por gastar tantas horas en una cria, por la paciencia que en momentos tuvistes, y hoy sonrio por verte sonreír y eso me hace aun mas feliz, gracias por seguirme en cada paso que en un pasado di para seguir para luchar por ti, y para ganar, y así no rendirme.

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Seguro que nadie de pequeño sueña con ser lo que es ahora yo soñaba con ser astronauta o cantante de rock, de momento estoy en la luna demasiadas veces , pero no canto muy bien aunque quien sabe, igual algún día me hago cantante, de momento mi ducha me escucha y hasta ahora no se ha quejado, de todos modos hoy tengo un día gris, sabes de que tipo de días hablo verdad? esos que te levantas con la sensación de que has dormido una hora y estas cansada y te levantas de la cama y te pegas un golpe con la pata de la cama y ya sientes que el día no va a ir bien, y te duchas y se corta el agua cuando tienes la cabeza llena de jabón y es odioso. Sales a la calle sin ganas de nada y te encuentras con la persona que menos te apetece ver en esos momentos e intentas hacer que no te has dado cuenta pero....¡Andaaa no me había dado cuenta..! ¿Que tal estas?. Y pasas el día sentándote en el primer sitio que encuentras e ignorando todo lo que pasa a tu alrededor, intentando desentenderte de todos los problemas que la gente cuenta a tu alrededor y tu con la mirada perdida, y llegas a casa y lo único que quieres es que nadie te pregunte que te pasa, porque te mueres de ganas de gritar y decir lo que te pasa, pero es que ni siquiera tu lo sabes y te metes en la cama y piensas que el mundo esta loco, que gira descontroladamente y quieres bajar pero no encuentras el maldito botón de STOP, y quieres quedarte dormida, pero te asalta la idea de saber como has llegado a estar así, es decir, tu antes siempre sonreías, incluso en las peores situaciones, pero que hay de diferente ahora para que algo apague tu sonrisa, y te nuble los ojos, Que has hecho mal? porque te gustaría saberlo. Pero solo puedes cerrar los ojos y mañana sera otro día.

Se que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel, porque al contarles mis penas no me siento como una imbécil..

Dependiendo de él. Porqué si él no está, ya no hay nada por lo que seguir aquí. Nada por lo que querer avanzar, nada que te ayude a caminar. Nada para aferrarte a seguir hacia delante, y no mirar hacia atrás. Nada por lo que levantarse, o simplemente acostarse para tenerlo en tus sueños una noche más. Ninguna razón de tus sonrisas, ni tampoco de tu llorar. Ninguna palabra bonita al hablar. Porqué es él, y solo él, y aunque pasen miles de trenes a los que agarrarte, siempre elegirás el mismo, nunca otro, jamás..

Tenia pensado muy bien lo que tenia que hacer hasta que te volví a ver, queria olvidarte y estaba totalmente segura de que lo habia echo , pero no entendí como una simple mirada y una sonrisa podía volver a dejarme loca a aquella desastrosa situación y.. ahora vuelves a estar en mi cabeza cada minuto del día.

Vivo besándote entera, deseando de alguna manera que se pare el tiempo que contigo va tan rápido, y demostrarte que como yo no habrá quien te quiera.

Te doy mi piel que está formada por todos y cada uno de tus suspiros, mis labios que aunque estén rotos y cansados siempre quieren más de ti, mis manos que son solo trastos inútiles que no sirven para otra cosa que no sea acariciarte, mis ojos tristes y agotados que tan solo reflejan el dolor de las ausencias, mi sonrisa que anda dormida costántemente puesto que tiene un mecanismo que solo responde a tus cosquillas, mis alas para que puedas volar tan alto como un día quise hacerlo yo, todas mis fuerzas y energías para cuando a ti te falten puedas cojerlas sin permiso, mis pies también son tuyos para que recorras con ellos todos los caminos, mis palabras para cuando no sepas que decir, y mi aliento para cuando te falte a ti, mis lágrimas para que puedas guardarlas bajo llave, mis secretos para que no vayan deambulando por ahí. Te doy mi corazón que está claro que te quiere más a ti que a mi...

Y ahora por fin pegada a ti, así quiero pasar mis días.

Y hoy tengo ganas de contarlo, tengo ganas de decir lo que en realidad estoy sintiendo, es algo demasiado fuerte, algo que me llena y al mismo tiempo me vacía, algo que me da calor y me congela a la vez. Lo que llevo dentro es algo que no puedo escribir, algo que no se puede expresar, es algo que no sé decir con palabras, es algo gigante, que hace que cada vez que oigo su nombre se me acelere el corazón, que cada vez que lo vea sienta mariposas en el estómago, algo que hace que todo, hasta la más mínima tontería me recuerde a él. Que mi sonrisa depende de la suya, que mi mundo gira alrededor de él. Hay días que me da por reír, otros que me da por llorar, no lo entiendo, no me entiendo. Pero es que me da igual, me da igual lo que digan, me da igual lo que piensen, lo sé, lo tengo muy claro, sé lo que quiero, sé que lo quiero a él. Y puede que pase el tiempo y después me ría de esto, pero hoy puedo decir que no me arrepiento de nada, que lo haría una, dos y mil veces más, por estar un segundo más a su lado, por él, por mí. No sé si será lo adecuado, ni lo correcto, pero no me voy a rendir a la primera de cambio, puede que me esté equivocando, pero creo que vale la pena. He aprendido a vivir con ello y la verdad, me gusta. Tiene algo, algo que lo hace especial y único a la vez, tiene algo dentro por lo que muchos pagarían, algo que no se ve a simple vista pero vale mucho más que todo eso.
Y no voy a decir que todo sea perfecto, porque no lo es ni mucho menos, nada lo es, hay momentos buenos y momentos malos, pero se superan y poco a poco lo que siento se hace más y más fuerte, no sé si es que lo necesito a mi lado para poder ser felíz, pero si es así espero no perderlo nunca, no tener que separarme de él, espero que todo lo que se ponga por delante no sea suficiente para que esto se rompa, porque no me imagino mi vida sin él, ni me la imagino ni me la quiero imaginar. Sé que a veces lo mataría, pero la verdad es que siempre mataría por él, gracias, de verdad gracias y mil veces gracias por cada momento, por cada palabra, por cada sonrisa, por cada beso, por cada abrazo, por cada mirada, por cada caricia, gracias por cada segundo que he pasado contigo.

Es extraño, que una persona aparezca en tu vida y lo cambie todo. Alguien del que no sabías nada, del que habías prescindido sin mayores problemas hasta ese momento y que sin embargo se apodera de ti, consiguiendo que a partir de entonces nada tenga sentido lejos de él. Como si fuera tu mitad perdida...

Ya sé que algunas cosas hice mal, pero deja que aprenda de mi ayer.

A pesar de lo dura que sea la existencia y a pesar de todos mis pesares, ha habido momentos en mi vida en los que me sentido realmente afortunado... Normalmente, esos momentos no suelen durar mucho; vienen y se van como la brisa del océano. Pero a veces, se quedan impresos en la mente para siempre.

Y realmente, la vida para mí es demasiado corta para preocuparse por ser juzgada. La gente siempre opina y no tengo la necesidad de complacerlos a todos...

Aveces esperamos demasiado de otras personas solo porque nosotros estariamos dispuestos a hacer mucho mas por ellos.